心が強い人になれたら。
最近まったく更新せず、
更新したと思えば暗い内容。
うじうじうじうじ…
街中のカップルを見ると、ダメなんです。
私にも大事な、大好きな人がいるのに、
ひとりぼっちみたいな錯覚をおこして、
いいな、うらやましいなって思ってしまう。
これからひとりのクリスマスや誕生日がやってくると思うと、
いまから気持ちがどんより曇り空になります。はあ。
精神的に彼氏にすごく依存しているのは
わかっていたのですが思った以上でした(笑)
更新したと思えば暗い内容。
うじうじうじうじ…
街中のカップルを見ると、ダメなんです。
私にも大事な、大好きな人がいるのに、
ひとりぼっちみたいな錯覚をおこして、
いいな、うらやましいなって思ってしまう。
これからひとりのクリスマスや誕生日がやってくると思うと、
いまから気持ちがどんより曇り空になります。はあ。
精神的に彼氏にすごく依存しているのは
わかっていたのですが思った以上でした(笑)
明日にならないで
おとといの夜、ずっとずっと
明日にならないで…って思ってた。
昨日の夜、彼氏が２年間のワーホリに出発しました。
年に１回帰ってくるのかなあ。
ホントにこの日が来るなんて思ってなくて、
１年以上も前から分かっていたことなのに、
ずっと知らないふりして向き合ってこなかった。
だから直前になって心がついてこなくなっちゃって…
ここ１ヵ月くらいほとんど毎日泣いた。
そばにいてくれることがあまりにも当たり前すぎたから、、、
これからがすごい不安で、
あんたが勝手気ままに生きるんだったら
私にだって未来を選ぶ権利はあるんだよ
って思ったときもあった。
だけどどんな未来だって
幸せになれるって確証なんて持てない。
だったらいま自分が一番大切なひとと
今まで一緒に歩いてきた５年間を信じたい。
確実なものじゃなくてもいいから
これからも一緒に歩いていきたい。
って思ったんだ。
なのに出発直前まで泣いて泣いて、
駄々こねて困らせてさいてーですあたし。
決してやるまいと思っていた空港での醜態晒し…
やっちまったー(笑)うわーーーん
今はまだ寂しい気持ちしかないけど、
そんなこともあったねって一緒に笑える日が早く来るといいな。
とりあえず夏休みにはガサ入れしに行かなきゃ
…とか思っていたら、さっそく国際電話をくれました。
週に１回は電話するようにしてくれるって言ってくれました。
「また泣いてるんでしょ」って見事に言い当てられて、
涙がじわってなった。
そういうマメなところとか、
自分が新しいところへ行って
大変なのに私を気遣ってくれるところとか、
私も相手に求めるばかりでなく、見習いたい。
明日からは、泣かない。
明日にならないで…って思ってた。
昨日の夜、彼氏が２年間のワーホリに出発しました。
年に１回帰ってくるのかなあ。
ホントにこの日が来るなんて思ってなくて、
１年以上も前から分かっていたことなのに、
ずっと知らないふりして向き合ってこなかった。
だから直前になって心がついてこなくなっちゃって…
ここ１ヵ月くらいほとんど毎日泣いた。
そばにいてくれることがあまりにも当たり前すぎたから、、、
これからがすごい不安で、
あんたが勝手気ままに生きるんだったら
私にだって未来を選ぶ権利はあるんだよ
って思ったときもあった。
だけどどんな未来だって
幸せになれるって確証なんて持てない。
だったらいま自分が一番大切なひとと
今まで一緒に歩いてきた５年間を信じたい。
確実なものじゃなくてもいいから
これからも一緒に歩いていきたい。
って思ったんだ。
なのに出発直前まで泣いて泣いて、
駄々こねて困らせてさいてーですあたし。
決してやるまいと思っていた空港での醜態晒し…
やっちまったー(笑)うわーーーん
今はまだ寂しい気持ちしかないけど、
そんなこともあったねって一緒に笑える日が早く来るといいな。
とりあえず夏休みにはガサ入れしに行かなきゃ
…とか思っていたら、さっそく国際電話をくれました。
週に１回は電話するようにしてくれるって言ってくれました。
「また泣いてるんでしょ」って見事に言い当てられて、
涙がじわってなった。
そういうマメなところとか、
自分が新しいところへ行って
大変なのに私を気遣ってくれるところとか、
私も相手に求めるばかりでなく、見習いたい。
明日からは、泣かない。
あと２週間・・・
あとちょうど２週間で、彼氏がオーストラリアへと旅立ちます。
それまでに、
あと何回会える？
あと何回電話で声を聞ける？
あと何回一緒に笑える？
あと何回髪をなでてもらえる？
あと何回ぎゅってしてもらえる？？
そんなことを考え出したら、キリがなくて涙が出てしまう。
駅から家まで歩く間に毎日かける電話、とか
何気ないメールのやりとりだったりとか
手をつないで歩いた色々なところに行ったこととか
そんな日常的で何気ない、当たり前のことがもうできないことを、
寂しく感じるんだと思う。
私にとって、いつもとなりにいてくれることがあまりにも当たり前な存在すぎて、
いなくなってしまうことが心が受け入れられない。
最近、しょっちゅう泣いてしまう。
見送りに行きたいけど、困らせそうだからやめておいた方がいいかなとも思う。
それまでに、
あと何回会える？
あと何回電話で声を聞ける？
あと何回一緒に笑える？
あと何回髪をなでてもらえる？
あと何回ぎゅってしてもらえる？？
そんなことを考え出したら、キリがなくて涙が出てしまう。
駅から家まで歩く間に毎日かける電話、とか
何気ないメールのやりとりだったりとか
手をつないで歩いた色々なところに行ったこととか
そんな日常的で何気ない、当たり前のことがもうできないことを、
寂しく感じるんだと思う。
私にとって、いつもとなりにいてくれることがあまりにも当たり前な存在すぎて、
いなくなってしまうことが心が受け入れられない。
最近、しょっちゅう泣いてしまう。
見送りに行きたいけど、困らせそうだからやめておいた方がいいかなとも思う。
